Vici....
Moderator: Zlatka aus
- pero dagi
- Prispevkov: 296
- Pridružen: 02 Jan 2011 18:36
- Moj vozni park vsebuje: VW T3 1.9d
- Kraj: suha pri škofji loki
Re: Vici....
najpogostejši vzrok ločitev?
poroka
poroka
Re: Vici....
Par dolenjskih,
France se vozi po enosmerni cesti v nasprotno smer. Ustavi ga policist in ga vpraša:"Kaj se niste videli puščice?"
"Kake puščice? Saj še indijancev nejsm vidu!"
-------------------------------------------------------------------------------
Pride dolenjcek nakresan iz gostilne in se takoj zaleti v mimoidočo žensko.
Ta mu primaže eno okoli uh.
On pa: madonca, taku hitru pa nejsem se nkol domu pršu .
------------------------------------------------------------------------------
Policaj ustavi voznika in mu očita:"Vi pa niste privezani!"
"Prvjezan res ne, ampak sm zato prbit!"
------------------------------------------------------------------------------
Zakaj imajo Dolenjke revmo?
Zato, ker spijo pri "fajhtnih" možeh.
------------------------------------------------------------------------------
Kako Dolenjci stopnjujejo črko "š"?
Šilce, štamperle, štuc, štefan, škaf...
-------------------------------------------------------------------------------
Zdravnik vpraša Franceta:"Ali imate težave z alkoholom?"
"Jest ne ! Moja žena jih ima!"
"Kako to mislite?"
"Vedno ponori, ko pridem pijan domov !"
--------------------------------------------------------------------------------
Lovci lovijo, pijejo, lovijo, pijejo, še malo lovijo, pa še veliko pijejo.
Na koncu dneva se zberejo, kolikor so jih še držale noge in pregledujejo svoj ulov. Vsak vlači izza najbližjega grma svoj ulov:
zajca, lisico, fazana, srno, divjega prašiča, Franceljna...
"Jebemti, fantje! Franceljna smo ustrelili," reče eden.
V hipu se streznijo od groze, nabašejo Franceljna v avto in oddrvijo na urgenco v Klinični center. Čakajo, čakajo v čakalnici, nakar pride ven dežurni kirurg in reče:
"Fantje, takole je. Strelna rana ni bila smrtna. Če mi vi ne bi Franceljna pripeljali že odrtega in spucanega, bi ga lahko še rešili!"
France se vozi po enosmerni cesti v nasprotno smer. Ustavi ga policist in ga vpraša:"Kaj se niste videli puščice?"
"Kake puščice? Saj še indijancev nejsm vidu!"
-------------------------------------------------------------------------------
Pride dolenjcek nakresan iz gostilne in se takoj zaleti v mimoidočo žensko.
Ta mu primaže eno okoli uh.
On pa: madonca, taku hitru pa nejsem se nkol domu pršu .
------------------------------------------------------------------------------
Policaj ustavi voznika in mu očita:"Vi pa niste privezani!"
"Prvjezan res ne, ampak sm zato prbit!"
------------------------------------------------------------------------------
Zakaj imajo Dolenjke revmo?
Zato, ker spijo pri "fajhtnih" možeh.
------------------------------------------------------------------------------
Kako Dolenjci stopnjujejo črko "š"?
Šilce, štamperle, štuc, štefan, škaf...
-------------------------------------------------------------------------------
Zdravnik vpraša Franceta:"Ali imate težave z alkoholom?"
"Jest ne ! Moja žena jih ima!"
"Kako to mislite?"
"Vedno ponori, ko pridem pijan domov !"
--------------------------------------------------------------------------------
Lovci lovijo, pijejo, lovijo, pijejo, še malo lovijo, pa še veliko pijejo.
Na koncu dneva se zberejo, kolikor so jih še držale noge in pregledujejo svoj ulov. Vsak vlači izza najbližjega grma svoj ulov:
zajca, lisico, fazana, srno, divjega prašiča, Franceljna...
"Jebemti, fantje! Franceljna smo ustrelili," reče eden.
V hipu se streznijo od groze, nabašejo Franceljna v avto in oddrvijo na urgenco v Klinični center. Čakajo, čakajo v čakalnici, nakar pride ven dežurni kirurg in reče:
"Fantje, takole je. Strelna rana ni bila smrtna. Če mi vi ne bi Franceljna pripeljali že odrtega in spucanega, bi ga lahko še rešili!"
Expert za aircooled T3
Re: Vici....
Medved je praznoval rojstni dan in vsem živalim v gozdu je poslal vabilo za praznovanje. V vabilu je napisal, naj nujno vsak prinese dostojno darilo za njega, v nasprotnem primeru, bo vsakega, ki ne bo prinesel dostojnega darila, kaznoval tako, da ga bo s penisom petkrat udaril po hrbtu. Lisica mu je prinesla glasbeni stolp, volk mu je prinesel televizor, zajček pa se je prikazal s korenčkom. Medved se je razjezil nad neprimernim darilom, izvlekel penis in zajčka petkrat udaril po hrbtu. Ko je končal s kaznijo, se je zajček zasmejal. Medved ga začudeno vpraša:
▶ Zakaj se pa tako neumno smejiš?
Zajček pa v smehu reče:
▶ Vidim, da prihaja ježek, ki ti nese hruško.
▶ Zakaj se pa tako neumno smejiš?
Zajček pa v smehu reče:
▶ Vidim, da prihaja ježek, ki ti nese hruško.
Re: Vici....
Štajercu je kokoš vsako jutro znesla jajce in Štajerec ga je pojedel za zajtrk. Nekega jutra pa je kokoš znesla jajce na dvorišču Ljubljančana, ki je imel v bližini vikend. Sporekla sta se čigavo je jajce: ali od Štajerca ali od Ljubljančana. Pa je Štajerec predlagal "Rešiva spor po Štajersko. Vsak bo drugega brcnil v moda in kdor bo dalj časa obležal na tleh, bo izgubil in prepustil jajce drugemu." Rečeno, storjeno. Štajerec je močno brcnil Ljubljančana v moda, tako, da se je ta pet minut zvijal po tleh. Ko je končno vstal, se je pripravil na to, da bo brcnil Štajerca v moda, ko mu je Štajerec dejal: "Ah, veš kaj, kar obdrži jajce, bom pa danes zajtrkoval pašteto."
Expert za aircooled T3
Re: Vici....
Zakaj je oslu uspelo, drugim pa ne
Gredo medved, lisica in osel na upravno enoto po gradbeno dovoljenje.
Prvi vstopi medved, ker je največji in najmočnejši, pa pride čez nekaj časa nazaj in pravi: Ni mi uspelo.
Druga gre noter lisica, pride vem zelo kmalu in pravi: Tudi meni ni uspelo.
Tretji gre noter osel in pride kmalu nazaj z vsemi papirji in pravi: Lahko začnemo graditi. In to takoj.
Kako pa ti je to uspelo, ga vprašata ostala dva???
Osel pravi: Pridem noter in kaj! Notri sami moji sošolci!
Gredo medved, lisica in osel na upravno enoto po gradbeno dovoljenje.
Prvi vstopi medved, ker je največji in najmočnejši, pa pride čez nekaj časa nazaj in pravi: Ni mi uspelo.
Druga gre noter lisica, pride vem zelo kmalu in pravi: Tudi meni ni uspelo.
Tretji gre noter osel in pride kmalu nazaj z vsemi papirji in pravi: Lahko začnemo graditi. In to takoj.
Kako pa ti je to uspelo, ga vprašata ostala dva???
Osel pravi: Pridem noter in kaj! Notri sami moji sošolci!
Expert za aircooled T3
Re: Vici....
Živ
Ko se Ribnčan vrne iz Švice domov,je bilo prvo vprašanje:
Kaku pa je kej tam gor u Švic
Ma,vam pavem,da so dvajset let za nam
Ma kaku le
Ja gor je še zmarom dobr
Ko se Ribnčan vrne iz Švice domov,je bilo prvo vprašanje:
Kaku pa je kej tam gor u Švic
Ma,vam pavem,da so dvajset let za nam
Ma kaku le
Ja gor je še zmarom dobr
Re: Vici....
Živ
Ker se #POGREBNI ZAVOD# ne sliši najbolj fensi,se po novem reče #ZAKLJUČNA DELA V ZDRAVSTVU#
Ker se #POGREBNI ZAVOD# ne sliši najbolj fensi,se po novem reče #ZAKLJUČNA DELA V ZDRAVSTVU#
Re: Vici....
"Gospod doktor, zelo sem v skrbeh, sramne dlačice so mi nehale poganjat..."
"Kako pogosto pa imate spolne odnose?"
"Nekako 3-4 krat dnevno."
"Draga gospa, tudi na avtocesti ne raste trava!"
"Kako pogosto pa imate spolne odnose?"
"Nekako 3-4 krat dnevno."
"Draga gospa, tudi na avtocesti ne raste trava!"
Expert za aircooled T3
Re: Vici....
V banko uleti tip z nogavico na glavi. Jasno, oropal bi jo rad.
Dekletu zagrozi s pištolo:
"Odpri sef!"
"Napako delate!" se upira ona.
"Nič te nisem vprašal! Odpri!"
Končno se ona loti sefa.
"Ampak res ste se zmotili."
"A si slišala, kaj sem rekel? Odpri sef in bodi tiho!"
Končno deklina odpre sef - semenske banke.
"Vidiš tisto največjo flaško tam?"
"Aha ..."
"Vzemi jo in jo popij!"
Bejba gleda in nič ji ni jasno, a iz strahu vseeno zeksa tisto flašo sperme.
Tedaj strašni ropar sname masko:
"No, vidiš, Majči, da lahko! Samo nočeš ........."
Dekletu zagrozi s pištolo:
"Odpri sef!"
"Napako delate!" se upira ona.
"Nič te nisem vprašal! Odpri!"
Končno se ona loti sefa.
"Ampak res ste se zmotili."
"A si slišala, kaj sem rekel? Odpri sef in bodi tiho!"
Končno deklina odpre sef - semenske banke.
"Vidiš tisto največjo flaško tam?"
"Aha ..."
"Vzemi jo in jo popij!"
Bejba gleda in nič ji ni jasno, a iz strahu vseeno zeksa tisto flašo sperme.
Tedaj strašni ropar sname masko:
"No, vidiš, Majči, da lahko! Samo nočeš ........."
Expert za aircooled T3